begeistert

Warum möchte die Landeskirche in

 Friesland das Erzählen von Witzen an einem Samstag verbieten?
Weil sonst am Sonntag während des Gottesdienstes alle zu lachen beginnen.

Begeistert lobt Lisa ihren Ehemann.
„Aber

 vorige Woche wolltest du dich doch noch scheiden lassen?“, wundert sich ihre Freundin.
„Ja, vorige Woche! Aber seit Montag weiß ich, mit welch klugem und nettem Mann ich verheiratet bin!“
„Ach? – was ist denn am Montag passiert?“
„Seit Montag ist der Fernseher ausgefallen!“

Luzifers Sohn langweilt sich in

 der Hölle. „Geh doch auf die Erde und füge den Menschen da oben Böses zu!“, schlägt der Satan seinem kleinen Teufelchen vor.
Begeistert nimmt der Kleine sein Schäufelchen und gräbt sich nach oben in die Menschenwelt.
An der Erdoberfläche angekommen, findet er sich mitten in Amerika wieder.
„Hello“, schreit er, „ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und ich stehle all euer Geld!“
Doch statt sich zu fürchten, zucken die Amerikaner die Achseln: „Never mind! – Nimm dir, was du willst, wir haben mehr als genug money!“
Zornig schnappt das kleine Teufelchen seine Schaufel und gräbt sich einen Gang nach Russland. „Privjet“, schreit er dort, „ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und ich stehle all euer Geld!“
„Paschalusta“, lachen die Russen, „aber welches denn – wir haben ja keines!“
Enttäuscht gräbt das Teufelchen voller Zorn weiter und landet schließlich in Polen: „Hej!“, ruft er laut, „ich bin das kleine Teufelchen mit dem... WO, zum Teufel, ist mein Schäufelchen??!“

Ein junger Priester bittet den

 Dorfpfarrer um Rat, da er vor seiner ersten Predigt unter unerträglichem Lampenfieber leidet. „Übe deine Worte vor dem Spiegel“, rät der Pfarrer, „und immer, wenn du zu zittern beginnst, trink einen kleinen Schluck Wodka.“
Der Priester übt vor dem Gottesdienst, wie ihm geraten wurde, und nach zwanzig Mal Zittern ist seine Nervosität wie weggeblasen. Er steigt auf die Kanzel und hält eine eindrucksvolle Predigt. Unter tosendem Beifall verlässt er nach Beendigung der Predigt die Kanzel und eilt nach dem Gottesdienst sofort zum Pfarrer: „Wie hat Ihnen denn nun meine Predigt gefallen, Hochwürden?“, fragt er eifrig. „Sehr gut“, lobt der Ältere, „lediglich folgende Fehler solltest du in Zukunft vermeiden:
1- Abel wurde von seinem Bruder Kain mit einem Stock erschlagen und nicht mit einem Maschinengewehr erschossen.
2- Es heißt: ‚Gott opferte seinen eingeborenen Sohn‘ und nicht ‚Gott opferte seinen Sohn den Eingeborenen‘.
3- Der Titel des Liedes lautet: ‚Jesus, meine Zuversicht‘ – nicht: ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘!
4- Es waren zwölf Apostel und nicht sieben - und keiner von den Aposteln war ein Zwerg.
5- Noah baute eine Arche - er charterte kein Speedboot.
6- Abraham ist der Stammvater Israels, nicht der Vater der Schlümpfe.
Und im Übrigen: Es ist nicht nötig, vor der Wandlung den Rand des Kelches mit Zitronenscheiben und Minzblättern zu dekorieren.“